Dico no

Io non le pronuncio quasi più, le parole. Io le vomito. Il ponte levatoio è abbassato, ormai, i nemici possono entrare a piacimento, e del resto il fossato è secco da tempo e i coccodrilli hanno trovato altre acque in cui nuotare. Le parole mi vengono giù come la pece e l’olio bollente dalle merlature, ma non servono a fermare nessuno, perché i cancelli sono aperti. Io però le verso, nere come l’inchiostro, perché non ho più nulla con cui contenerle. Soprattutto, mi manca la volontà di farlo. Tutto quel liquido ribollente, che si scaldava in catini enormi stipati in ogni angolo di me, su fuochi accesi per autocombustione, per quanto cercassi di sedarli innaffiandoli di doveri ed esigenze, di senso pratico, di obblighi, di necessità, di mani legate e occasioni negate; tutto quel pastone puzzolente e tossico, più putrescente della carne bruciata che vi fosse entrato in contatto, accumulato a gocce o a secchi a seconda delle stagioni o degli impegni, adesso io lo restituisco così, nella stessa forma in cui me lo sono tenuto dentro, e mi ha intossicato l’esistenza e invecchiato la coscienza. Lo restituisco al mondo che non aveva pianificato di plasmare materia così cancerogena, infida, ma che è stato vittima di quanto aveva creato, invece, con tanto entusiasmo e tanta cura, con l’amore di Frankenstein per la sua creatura, con il folle delirio del suo progetto ambizioso. Lo restituisco all’uomo, che me l’ha instillato nelle vene spacciandomelo per una medicina di civiltà e di progresso, glielo do indietro come se fossi un accettore e non un contributore, mi tiro fuori come fanno i codardi, per non diventarlo. Voglio essere un traditore per non tradire, un ipocrita per non mentire, voglio sperimentare tutte le contraddizioni di cui sono capace, solo per essere un po’ meno umano, e fare un po’ meno male a me stesso, a questa terra, ai miei eredi, ai miei compagni di viaggio, alle creature ignare che attraversano il mio cammino, e quello dell’umanità. Voglio urlare al vento che io non ce l’ho con lui e che mi deve aiutare. Che deve portare ad ogni angolo del vero queste mie parole, insieme a quelle di tutti i sofferenti che rotolano su questa palla di roccia. Il vento deve farsi carrozza e Apollo, deve viaggiare veloce e dire: io non ci sto, non voglio, non accetto. Io vivo, ma non sono in pace. Io sono nemico: di me stesso e dell’uomo. Io voglio essere il no, sono la fine del beneficio del dubbio, sono la sospensione della speranza. Sono uno che non si sposta, né a destra né a sinistra, voglio restare immobile, a urlare, in uno schieramento compatto con chi ci sta, finché non cominciamo tutti ad avanzare. Non so quanti saremo, ma non mi accontenterò mai semplicemente di non essere del tutto solo.